Minggu, 31 Juli 2011: akhir bulan... Kejar setoran Nas!!! Hahahaha :D

Hahaha nah kalau hari ini bisa dibilang gw madesu parah nih hahaha enggak buat hal yang lain selain diam di dalam kamar. Enggak tahu kenapa, tapi memang gw malas untuk berbuat banyak hal. Karena mungkin dari saat pelatihan dimulai pada hari sabtu lalu, gw juga punya banyak hutang entri me time. Jadinya yaa sudah gw putuskan untuk kejar setoran hahahaha emang angkot Nas pakai kejar setoran? Aduuuh bukan itu! Maksud gw kejar setoran adalah untuk merampungkan dan melunasi semua hutang entri me time gw yang terbengkalai selama beberapa hari belakangan ini.

Yaa memang begitu bangun bawaan gw mau langsung ambil Hp dan kebut tuntaskan semua draft entri yang sudah gw buat per-harinya hehe puji Tuhan banget gw punya mekanisme drafting. Itu membantu gw banget kalau lagi enggak punya waktu untuk buat real entri me time. Gw bisa tuliskan poin demi poin kejadian penting yang gw alami selama satu hari. Nanti baru jika ada waktu untuk membuat real entry... Semua poin tersebut akan gw elaborasikan lebih lanjut dan rinci hehehe dan hari ini adalah waktunya mengelaborasikan kurang lebih 5 sampai 6 draft entri me time yang sudah gw buat hahaha dengan kata lain sampai dengan hari ini, gw punya hutang untuk membuat 5 sampai 6 real entri day by day. Dimana kalau enggak gw buat... Setiap harinya hutang gw akan bertambah 1, seiring dengan hari baru yang gw dapatkan hehehehe

Maka dari itu begitu bangun, gw coba untuk dengan segera lakukan pengumpulan nyawa. Sambil ngulet dan kurang lebih selama 5 menit, gw sudah sadar dan siap untuk memulai kejar setoran me time. Real entri me time hehehe masih dalam posisi rebahan... Dan gw pun mulai ketak ketik Hp. Gw bangun pagi ini sekitar jam 6, dan gw mulai me time... Kejar setoran kurang lebih pada 5 menit setelah gw bangun hehehehe harusnya hari ini gw ke Gereja. Tapi karena gw merasa sedang tidak ingin yaa gw putuskan untuk masuk ke dalam sesi me time saja. Tetap rebahakan diri di atas ranjang, sementara dua jempol dan pandangan tertuju ke dalam satu objek: bagian depan Hp. Meliputi layar dan keypad qwerty hahahaha dengan segera gw lihat semua drafting entri gw satu per-satu dan dengan segera pada pagi ini gw mulai mengelaborasikannya

Mulai dari entri hari senin kalau enggak salah. Hari dimana gw memulai tugas sebagai SS pelatihan YPB batch 1. Batch kepulauan seribu. Dengan segera gw mulai menngingat-ingat berdasarkan panduan poin drafting yang ada. Mencoba mencari gambaran detil peristiwa tersebut dan bagitu saja terus selama pagi hari ini. Terus mengetik dan mengetik. Hingga pada akhirnya, sekitar jam 9 gw ingat kalau gw belum berdoa pagi. Belum sempatkan diri untuk doakan ayang pagi hari ini. Maka dari itu gw pause sejenak real entri me time gw pada hari ini. Tarik nafas panjang dan hembuskan perlahan, detik demi detik mencoba pejamkan mata untuk kemudian masuk ke dalam keheningan. Membuka doa pagi ini dengan ucapan syukur kepada Sang Pencipta atas anugerah hari baru yang gw terima ini. Setelah itu masuk ke dalam bagian utama: berdoa untuk Carolina Vera Virgine tercinta.

Doakan hari yang mungkin telah lebih cepat dua jam dijalaninya. Mempersilakan Sang EmpunNya cinta untuk ambil bagian dalam hari ayang. Agar ayang mendapat hari yang penuh dengan kebaikan. Agar ayang mendapatkan hari yang menyenangkan. Gw sadar, saat ini gw memang sangat jauh dari ayang. Enggak bisa dengan segera berada secara faktual tepat di sisi ayang. Lagi pula tabungan gw untuk bisa jadikan hal itu nyata baru saja hilang dengan sebab yang tidak jelas. Oleh karena itu, satu-satunya bentuk penyertaan yang bisa gw berikan untuk ayang hanyalah doa. Iyaa doa... Karena di dalam doa Tuhan bekerja. Dia bisa memberikan apa yang umatnya butuhkan. Tepat pada sasaran. Oleh karena itu gw setiap hari enggak pernah lupa berdoa untuk ayang. Karena dengan doa gw mempersilakan Tuhan untuk secara langsung berperan dan berkarya di dalam hari-hari ayang. Enggak cuma kala jauh. Kala dekat pun gw juga doakan ayang hanya saja tidak seintens sekarang hehehe

Yaah wajar yaa namanya manusia. Kalau lagi butuh saja selalu berdoa dengan lebih giat. Tapi kalau sudah didapat yang diinginkan... Tuhan pun dilupakan. Iyaa dulu gw sempat khilaf. Gw sempat menjadi manusia pamrih-an macam itu. Tapi sekarang... Tampaknya kepergian ayang merupakan bentuk teguran dari Yang Kuasa, dari Yang Empu-Nya cinta bahwa di dalam hidup dan cinta seseorang tidak seharusnya melupakan doa. Karena sesungguhnya kekuatan doa itu sangatlah luar biasa. Buat gw doa itu enggak harus pergi ke Gereja. Dimana pun kalau memang niat untuk berdoa, sudah bukan jadi masalah mau berdoa dimana saja pasti bisa. Tidak harus dengan sikap doa. Bisa juga dengan dibarengi oleh sebuah karya kerja. Karena buat gw, doa itu berarti berbagi dengan Sang Pencipta. Berbagi apa saja yang bisa gw bagi sama Yang Kuasa. Berbagi kisah, berbagi rasa, serta mempersilakan Dia untuk berkarya dengan leluasa atas apa yang ayang alami. Iyaa, dengan adanya doa... Gw bisa selalu membawa ayang ke dalam cinta. Cinta yang tidak hanya menggunakan logika, tidak hanya menggunakan rasa. Tapi lebih dominan menggunakan dengan apa yang ada di dalam hati: penerimaan, pengertian, dan syukur hehehe

Akhirnya selama kurang lebih 10 menit gw berdoa untuk ayang. Iyaa hanya untuk ayang. Juga untuk beberapa orang yang juga gw cintai: bokap-nyokap, teman-teman, dan sahabat hehehe enggak pernah ingat untuk doakan diri sendiri. Kayak enggak penting gitu habisnya hehehe enggak tahu kenapa. Tapi pastinya kelupaan untuk yang satu itu hehehe selesai doa, gw langsung lanjut lagi dengan me time. Gw masuk ke dalam fase mengelaborasikan drafting entri untuk merubahnya ke dalam bentuk real entri day bay day. Gw juga sempat sambi dengan kontek sama Visi. Udah beberapa hari belakangan ini gw enggak kontek dia hahaha sibuk sama urusan kerja pelatihan. Jadinya baru hari ini deh sempat untuk kontek dia. Akhirnya gw berbincang banyak hal sama dia. Sampai pada suatu moment, entah apa yang gw bicarakan dengan Visi. Hingga akhirnya gw kembali ingat dengan ayang. Rasa rindu secara seketika terasa begitu dominan di dalam hati ini. Ingin sekali bertemu. Iyaa rasanya seperti itu. Walau pasti enggak hanya seperti itu, karena pasti lebih dari apa yang gw tulis. Tidak tergambarkan rindu gw sama ayang pada siang hari ini seperti apa.

Seketika itu juga gw terdiam. Semua aktivitas gw hentikan secara mendadak. Begitu juga dengan aliran waktu. Terasa seperti terhenti seketika. Akhirnya di perbincangan whatsapp sama Visi gw cuma bisa bilang kalau gw kangen sama ayang. Seketika itu juga proyeksi-proyeksi memori kembali terjadi. Gw sama sekali enggak bisa mengendalikan diri pada siang hari ini. Akhirnya sampai dengan sore gw hanya bisa meringkuk di pojok ranjang sambil terus menangis. Enggak tahu sebabnya, gw hanya merasakan sebuah kesepian yang sangat enggak mengenakkan... Dan itu membuat gw sama sekali enggak bisa berpikir dengan jernih. Terus menangis dan terus menangis... Gw lupa kalau hari ini harus kejar setoran. Namun tampaknya menangis itu membuat gw lelah. Pada akhirnya sekitar jam 1 gw mulai kehilangan tenaga untuk sadar. Seketika itu juga masih dalam berlinang air mata gw kembali tertidur. Tampaknya tidur merupakan cara yang baik, yang Tuhan berikan sama gw untuk mengusir rasa sepi yang terlalu kuat ini.

Hingga akhirnya pada sekitar jam setengah 5, gw terbangun dari tidur yang enggak jelas tadi itu. Gw rasakan mata gw agak perih. Begitu bangun, gw putuskan untuk segera mandi. Karena gw belum mandi dari pagi tadi hehe :p selesai mandi... Maunya nonton tv, tapi gw ingat kalau gw masih harus kejar setoran. Jadinya begitu bangun gw langsung balik lagi ke dalam tahap pembuatan real entri day by day. Kembali kejar setoran real entri me time hehehe gw mulai lanjutkan dengan entri yang terbengkalai pada siang hari tadi. Gw lanjutkan dan akhirnya gw terus ketak ketik Hp. Enggak peduli dengan aliran waktu yang terjadi... Gw terus saja ketak ketik entri Hp. Terus buat real entri demi real entri pengalaman hidup gw yang telah berlalu hehehe sampai akhirnya gw masuk ke dalam fase break kedua. Gw membuat sebuah keputusan yang salah. Amat salah karena pada akhirnya gw menjadi membuat noda pada hubungan gw dan ayang. Yaa walau itu hanya noda di dunia maya, gw merasa bersalah secara nyata. Yaa itu juga gw akui sebagai bentuk khilaf perasaan gw yang sedang dominan pada siang hingga malam hari ini hehehe iyaa cuma ketak ketik entri saja... Enggak terasa kalau waktu pada hari ini ini sudah beganti menjadi malam hehehe

Iyaa gw putuskan untuk break. Maunya hanya melonggarkan urat jempol dan mata yang agak lelah karena sudah seharian ini me time hehehe tapi pada akhirnya gw yang sedang merasa keseipian ini memutuskan untuk mencari ayang. Gw putuskan untuk buka media chat yang sekiranya bisa menghubungkan gw sama ayang. Gw buka link chat facebook dengan e-buddy. Gw dapati ayang online. Langsung saja gw katakan sama ayang kalau gw memang sedang ada di dalam tahap rindu yang kritikal. Tapi yaa enggak lebay juga sih ngomongnya. Cuma bilang 'I miss you' aja ke ayang. Setelah itu menunggu beberapa saat. Tapi ayang enggak membalas chat gw. Ayang malah off. Akhirnya gw utarakan kalau gw sedih dengan perubahan sikap ayang yang cenderung suka menghindar, padahal semuanya bisa dibicarakan dengan baik-baik. Gw ucapkan semua itu setelah ayang off. Tetap akan sampai ke ayang, karena sekarang memang demikian adanya mekanisme chat dari facebook.

Selesai... Gw coba menenangkan diri setelah off. Gw coba untuk kembali buat entri me time. Gw coba lanjutkan me time gw yang terbengkalai. Tapi enggak lama berselang... Gw merasa kalau tampaknya apa yang sudah gw lakukan sama ayang itu keterlaluan. Yaa itu tadi yang gw katakan sebagai khilaf. Iyaa gw lebih dominan di dalam rasa sepi pada hari ini... Dan karena gw tadi meledak sama ayang... Jadinya gw enggak punya waktu untuk beri ruang untuk memunculkan alasan yang masuk akal atas off-nya ayang secara tiba-tiba itu yaa jadinya performa gw untuk menghabiskan sisa entri me time pada malam hari ini secara pelahan-lahan mulai menurun.

Hingga pada akhirnya sekitar jam 10 malam hari ini... Gw sudah merasa sama sekali enggak mood untuk lanjutkan kejar setoran me time pada hari ini. Tapi puji Tuhan semua itu baru gw rasakan pada malam hari sebelum hari ini gw tutup. Tak terasa dengan semangat yang menggebu sedari pagi, gw sudah merampungkan 4 real entri me time. Sudah membayar hutang real entri sebesar 50% lebih hehehe tapi pada malam ini tampaknya gw memang harus menyudahi aktivitas bayar hutang me time ini. Akhirnya gw pause penggarapan real entri ini. Ge kembali drafting (hehe nambah lagi hutang gw). Tapi memang sudah enggak bisa gw paksa lagi diri ini untuk terus kejar setoran. Akhirnya yaa tadi itu... Sekitar jam 10 malam hari ini gw pause lagi me time-nya. Gw putuskan untuk segera bersiap untuk tidur. Gw coba untuk tenangkan diri. Sebelum akhirnya kedua mata ini terpejam... Gw sempatkan diri untuk ucap 'selamat malam ayang' enggak lupa juga meminta maaf atas kekhilafan rasa yang terjadi pada hari ini. Sejenak menangis, karena tampaknya memang gw sudah kembali membuat sebuah benturan dalam hubungan. Baru setelah merasa lebih tenang... Gw pun dengan segera tidur.

Hmmm... Agak pusing... Agak bingung gimana mau merangkum jalannya hari ini. Di awal sih gw merasa oke nih! Punya semangat menggebu dan punya gairah yang kuat untuk kejar setoran me time. Tapi kok menjelang sore semuanya berubah ya? mendadak gw yang tadinya semangat berubah menjadi (maaf) brengsek. Gw sendiri sih merasa gw memang aneh. Enggak ada apa-apa hanya karena luapan rasa yang out of control akhirnya ayang kambali kena imbas. Sumpah! Saat entri ini dibuat, gw menjadi enggak enak banget sama ayang. Padahal ini kan bukan pertama kalinya ayang on off-on off saat di dalam dunia maya. Huuuhh sumpah rasanya jengkel sama diri sendiri deh. Tapi enggak adil rasanya kalau hanya dinamika rasa membuat gw pada akhirnya lupa untuk syukuri hari ini... Jadi tetap saja, terima kasih Tuhan untuk hari ini. Terima kasih untuk hidup yang diperpanjang. Terima kasih untuk seegalanya. Terutama untuk semangat kejar setoran yang hahaha gw sendiri enggak percaya bisa balap 4 entri dalam satu hari wkwkwk setan kali Nas ya yang ngetik hehe :p terima kasih juga untuk semua orang, teman-teman, dan sahabat yang hadir di hari ini. Walau pada akhirnya rasa yang gw bagi sama mereka membuat gw out of control pada hari ini... Tapi warna yang mereka torehkan di lembar hidup gw pada hari ini indah adanya kok hehe terima kasih yaa untuk kalian semua :)

Lalu untuk ayang... pertama-tama aku mau minta maaf atas apa yang sudah aku lakukan terhadap kamu. Terhadap hubungan kita. Sesuatu yang seharusnya enggak perlu aku permasalahkan dengan terlalu macam itu. Yaa aku akui kalau sampai dengan saat ini aku belum bisa secara sempurna mengolah setiap gejolak rasa yang ada. Apa lagi kalau sudah menyangkut rasa sepi. Aku belum bisa bersahabat baik dengan rasa itu. Tapi itu enggak berarti aku enggak berusaha. Hari ini mungkin memang sedang tidak bisa akur. Atas kekasaran aku dalam chat malam ini aku minta maaf. Menyesal rasanya setelah aku pikir-pikir lagi. Karena ini bukan pertama kalinya kamu on-off dalam chat, dan aku yakin kamu pasti punya alasan atas semua itu. Apa pun itu. Yaah penyesalan memang selalu datang belakangan. Oleh karena itu aku merasa bahwa atas apa yang sudah terjadi ini disebabkan oleh aku. Iyaa ini salah aku maka dari itu aku minta maaf. Semoga kamu mau memaafkan aku yaa walau aku tahu iya atau tidak itu sepenuhnya adalah hak kamu. Aku tidak berhak memaksa atau pun memberikan dorongan supaya kamu memaafkan. Karena maaf yang mandiri, yang datang dari dalam hati itu ikhlas adanya. Aku mau maaf yang ikhlas dari kamu. Maka dari itu aku membebaskan kamu. Maaf yaa sungguh maaf untuk apa yang sudah aku lakukan hari ini. Sudah jauh... Tapi aku malah marah-marah. Terkesan seperti aku enggak menghargai setiap momen dimana aku bisa jalin komunikasi dengan kamu yaa. Aku jadi merasa bodoh sendiri gini huhuhu bantu aku untuk berubah jadi lebih baik yaa yaang, aku yakin aku bisa karena semua ini aku upayakan untuk kamu. Bukan semata-mata untuk aku. Aku ingin bisa lebih menghargai cinta yang ada. Maka dari itu aku butuh bantuanmu. Bantu aku yaa :') maaf untuk semua itu. Tapi aku juga enggak lupa ucapkan terima kasih sama kamu. Karena hari ini aku bisa kembali chat kamu. Cuma karena aku lagi bodo jadinya aku merusak kesempatan itu. Tapi biar begitu, selama me time. Selama kejar setoran entri pada hari ini, aku kembali bisa hadirkan kamu kok hehe di setiap akhir entri yang aku buat kan selalu berkoar-koar tentang kamu tuh hehe jadi rasanya menyenangkan sekali bisa menuangkan semua perasaan yang aku rasakan terkait dengan cinta aku sama kamu hehehe terima kasih karena hari ini pun dalam me time cara hadir kamu selalu dengan cara yang luar biasa hehehe yang benar-benar aku syukuri karena walau itu hanya imajinasi hati... Terasa begitu nyata. Sungguh aku enggak sangka setiap kali me time aku merasa kalau kamu itu bisa aku jangkau yaang... Walau pada kenyataannya untuk saat ini tidak demikian hehe tapi aku selalu berharap kamu dapatkan hari yang baik dan menyenangkan yaa aku juga sungguh ingin melihat kamu tetap bahagia. Tetap ceria dan tetap jadi Carolina Vera Virgine yang yaa memang begitu adanya seorang Carolina Vera Virgine hehehe sayang baik-baik yaa di sana, rajin belajar, jaga diri, jaga kesehatan, jangan nakal, jangan malas, jangan lupakan doa, dan jangan lupa kembali suatu saat nanti. Iyaa suatu saat nanti. Kamu yang tentukan hehehe sayang kamu yaaang! :* kangen banget juga sama kamu. Tapi mungkin cara aku mengungkapkannya pada malam hari ini salah. Untuk itu, aku kembali minta maaf. Maaf yaa yaang aku enggak belum bisa mengolah semua rasa ini dengan baik. Bantulah aku untuk bisa menjadi lebih baik. Dengan ketidak hadiran mu pun aku belajar sesuatu. Menjadi lebih dewasa dalam cinta hari demi hari hehehe maaf yaa sayang atas ketidaknyamannya. Menyesal aku. Aku memang lagi error. Aku saja jengkel mengenang betapa bodohnya aku membuang kesempatan berbincang sama kamu malam ini huhuhu terima kasih sayang untuk segalanya pada hari ini. Enggak ada lagi yang bisa aku ucapkan selain terima kasih. Banyak terima kasih untuk segalanya yang kamu berikan pada hari ini. Maaf kalau hari ini aku kembali tampak menyebalkan. Semua itu karena aku kurang bisa mengemas rasa rindu yang ada dengan lebih baik. Karena still miss the whole you. Tapi caranya salah. Iyaa aku salah, maka dari itu aku minta maaf. overall hari ini baik. Sekalipun ada kejadian yang kurang berkenan, aku bisa belajar sesuatu dari sana. Menjadi semakin bisa mengerti cinta. Aku cuma mau bisa semakin ngertiin kamu. Maka dari itu aku butuh bantuan dari kamu. Bantu aku yaa yaang uuwww :3 aku juga enggak lupa berharap, semoga esok lebih baik yaa hehe :)